Senin, 19 April 2010
dikerjain kakek
Dikerjain Kakek cerita humor, cerita lucu, cerita, artikel lucu, humor, humor lucu
Ceritanya neh si kakek sedang sakit parah dah mo meninggal.. si kakek punya seorang cucu yang sayang banget sama kakeknya, suatu hari si kakek manggil cucunya!!.
Datanglah si cucu nyamperin kakeknya yang sedang sakit di ranjang sambil rebahan “Iya kek ada apa” kata sicucu pada kakeknya…”
Gini cu kakek kan sedang sakit dah mao meninggal.. kakek punya satu permintaan sama cucu, tolong bikinin kakek pepes taiikk burung dong” kata si kakek,
Terang aja sicucu gak mau masa taiikk burung mau dibikin pepes ada-ada aja nih kakek kata sicucu!
Karena saking sayangnya sama si kakek akhirnya sicucu mengalah pergilah sicucu kepasar burung, diambilnya lah segala macam taiikk burung.
Nggak berapa lama sicucu tiba dirumah, dibikinnya lah tu pepes taiikk burung…setelah matang sicucu lalu membawa ke kakeknya..ni kek pepes taiikk burung nya dah mateng,kata sicucu..
“Ya cu..” kata kakek lalu sikakek meminta sicucu nyicipin tu pepes taiikk burung,sicucu terang aja menolak setelah bersilat lidah sama si kakek akhirnya sicucu mengalah karena saking sayangnya sama si kakek sicucu lalu nyicipin tu pepes taiikk burung.
“Gimana cu enak??” kata sikakek
“Terang aja gak enak taiikk burung dibikin pepes!!” sicucu kesel
“Yah cu..lu yang sehat aja gak enak apalagi gue yang sakit,,!! hehehe..” kata sikakek
kekek
kakek
Suatu hari ada seorang kakek yang ingin mencari koran terbitan hari ini, dicari di ruang tamu tidak ada, di ruang makan tidak ada, sampai akhirnya dia masuk ke salah satu kamar cucu lelakinya yang masih SMP untuk mencari koran tersebut. Nah, dengan tidak terduga dia menemukan majalah porno di kamar cucu lelakinya tersebut.
Kemudian si kakek membuka lembaran pertama:
Kakek: Ya Tuhan apa ini!!!
Si kakek terus melihat gambar yang ada di majalah tersebut:
Kakek: Ya Tuhan… (si kakek berdoa terus-menerus )
Sampai halaman terakhir si kakek berujar:
Kakek: Yaaahh… Habis…
Sedih Mempunyai Cucu
Hari ini istri Budi akan melahirkan. Budi, istrinya, serta kedua orangtuanya segera berangkat ke RS Bersalin. Di RSB istri Budi segera masuk ke ruang ICU untuk melahirkan. Budi dan orangtuanya menanti di luar R.Operasi dan menanti dengan segenap perasaan campur aduk…Senang, Takut, Gelisah, Bahagia, dll.
Tak lama kemudian terdengar tangisan bayi. Dokter keluar ruangan dan menyatakan bahwa bayi dan istri Budi dalam keadaan sehat wal’afiat. Budi girang bukan main, ia segera masuk menemui istrinya. Namun di luar ayah Budi nampak termenung dan sedih. Melihat itu Budi bertanya kepada ayahnya…
BUDI: “Knapa ayah bersedih? Tak senangkah ayah melihat saya memiliki anak?”
AYAH: “Tidak. Ayah senang kamu memiliki anak dan ayah memiliki seorang cucu.”
BUDI: “Lantas apa yg ayah sedihkan?”
AYAH: “Hufff… Karena berarti mulai hari ini ayah akan tidur seranjang dengan nenek – nenek.”
IBU : “Emang gue sudi tidur ama kakek – kakek???!!!
Kakek dan Bra
Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “Beli apa ya?”
Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.
Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan.
“Beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.
“Mau beli BH buat nenek.”
Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?”
Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”
Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?”
Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”
Si penjaga toko iseng bertanya, “Jeruk Garut, kali ya?”
Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.”
Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Uh ya, mungkin sebesar telur bebek?”
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”
Kek
Orang 1: “Eh, masa aku dipangil om sama anak itu?”
Orang 2: “Kalo aku dipanggil pak!”
Orang 3: “Aku justru dipanggil Kek!”
Orang 1: “Kok aneh, ya? Padahal kamu kan masih muda?”
Orang 3: “Ya ga tau deh? Anak itu bilang: Geser dikit, Kek!”
Tuhan Tidak Tuli
Dua orang saudara sedang menghabiskan liburan di rumah kakek dan nenek mereka. Ketika akan tidur, dua orang saudara itu berlutut di sisi tempat tidur mereka untuk berdoa. Ketika tiba giliran si adik yang berdoa, dia berdoa dengan suara yang amat keras.
“AKU BERDOA UNTUK SEBUAH SEPEDA BARU…,
AKU BERDOA UNTUK SEBUAH PLAY STATION BARU…,
AKU BERDOA UNTUK SEBUAH MOBIL-MOBILAN BARU….”
Setelah doanya selesai, kakaknya menegur dia dan berkata, “Kenapa kamu berdoa sekeras itu? Tuhan ‘kan tidak tuli!”
Adiknya lalu menjawab, “Kakak, Tuhan memang tidak tuli, tapi Kakek dan Nenek ‘kan sudah kurang pendengarannya.”
Jumat, 09 April 2010
naruto 434
kerajaan dewa vs naruto 434
Pain nagato(salah, Yahiko kan...itu tubuh yahiko) hanya bisa melihat si Pain penyembuh mendapat double rasengan di punggungnya(bolong kali yah). di depan pun si pain gemuk tukang absorb/serap juga dilabrak naruto. Kagebunshin vs 6 path of Pain memang pertarungan yang adil kan.
Fukasaku dan bos Gama tampak senang Naruto berhasil melumpukan 2 Pain sekaligus. Tinggal si Pain Yahiko. Pain yahiko hanya bisa melihat kedua Pain lainnya yang telah tergeletak. Ternyata inilah taktik naruto dengan kabut tadi pikirnya.
Naruto dan kagebunshin pun bersiap menyerang Pain Yahiko. Pain Yahiko pun langsung mengeluarkan teknik andalannya "SHINRA TENSEI"(mementalkan) naruto dan kagebunshin pun terhempas jauh. kagebunshin langsung hilang sedang naruto terlempar ke arah fukasaku. fukasaku menanyakan apakah naruto baik-baik saja. naruto pun menjawab dia tak apa-apa.
Sementara boss gama dan kodok petarung langsung serentak menyerang Pain Yahiko dengan senjata mereka. Namun Pain tampak tenang saja.(dia lagi menunggu waktu 5 detik nya, maaf salah maren ketulis 6 detik hehhehe). Tapi serangan para kodok meleset. Naruto pun heran teknik apa yah yg digunakan Pain yahiko ini. katsuyu pun tampil dan menjawab (perkiraan saya benar, thanks ya katsuyu..) kalo sepertinya tenaga Pain Yahiko telah pulih. Kekuatan inilah yang gunakan Pain yahiko menghancurkan konoha dengan 1 kali serangan lanjut katsuyu. tapi dia butuh waktu untuk melakukan tekniknya lagi. apa yang harus saya lakukan lagi kata naruto, dia tak mungkin menggunakan teknik ninja dan serangan fisik untuk melawan pain yahiko ini. lalu katsuyu menjawab bahwa choji mengatakan kalau Pain butuh waktu 5 detik untuk jeda merapal teknik nya lagi. naruto terkejut hanya 5 detik waktu untuk menyerang.
saya kira kita harus melakukan teknik ilusi seperti sebelumnya, kata fukasaku. tapi saya tak bisa teknik ilusi kata naruto(naruto gak ada sharingan, lalu apa yang diberikan itachi yah), kami yang akan melakukannya kata fukasaku.
Setelah mengelak dari serangan para kodok, Pain Yahiko naik ke udara dan sekali lagi "SHINRA TENSEI", Gilaaaakkk ketiga kodok raksasa tepental jauh ke udara! dan jatuh menghantam hutan, perairan sekirat. Membuat orang-orang di sekeliling heran apa yang terjadi. apa itu kata orang-orang. katsuyu menjawab kalau itu naruto yang sedang bertarung dengan Pain. orang-orang terkejut.. naruto bertarung dengan Pain sendirian. mereka pun sadar harus menyerahkan urusan itu pada naruto.
Nah ini ada romantisnya, di tempat lain klan hyuuga tak perlu bertanya pada katsuyu karena mereka punya mata byakugan yang bisa melihat kejauhan. termasuk Hinata(ehemm ehem...) tak diragukan lagi itu adalah naruto kata ninja hyuuga. Hinata heran naruto bertarung sendiri.. reflek dia langsung berlari menuju tempat pertempuran(how sweet). namun ninja hyuuga lain menghalanginya, jangan hinata.. kata ninja itu. tapi dia bertarung untuk desa kata hinata. lalu ninja itu menjelaskan kalau bergabung dengan naruto hanya akan membuat dia repot.
Dengan menggigit bibir Hinata (hueekk.. huek...) harus membiarkan naruto bertarung sendirian.
Kembali ke arena pertempuran. sebaiknya saya melakukan teknik ilusi secepatnya kata fukasaku. tapi saya akan butuh banyak energi sage katanya. dengan kata lain butuh waktu unutk merapalnya. saya akan mencoba waktu 5 detik itu, gunakan secepatnya teknik ilusi jika tenaga sage telah penuh kata naruto pada fukasaku.
shima yang sependapat dengan kita lalu berkata kenapa tak membuat banyak kagebunshin untuk merapal energi sage? lalu fukasaku pun menjelaskan. merapal energi sage bukan hal yang mudah dan 2 kagebunshin adalah batas bagi naruto bisa mengatur rapalan fokus teknik sage.
Naruto pun menambahkan kalau dia hanya bisa membuat 3 kagebunshin di pertempuran karena kalau lebih akan menginterfensi atau mengganggu kagebunshin yang lagi merapal energi sage.(ooohhh ngerti ngerti pantesan cuman ada 3 kloning naruto sejak awal.)
Didepan Pain telah siap dan di sampiangnya si gemuk tukang serap(pantesan gemuk) telah berdiri juga. Pain yahiko memberi pujian pada naruto. belum pernah ada orang yang bisa membuatnya serepot ini. tapi... lalu dia merapal ... "Banso Tenin" (kebalikan dari teknik Shinra Tensei) Naruto pun melayang ke arah Pain dan tak bisa berbuat apa-apa.(hal yang sama juga terjadi pada kakashi. Pain Yahiko kayak gaara yah bertarung hanya dengan tangan sering sebelah tangan hehehe... keren...)
Tapi ini cukup, kata Pain serentak dengan si gemuk melayangkan tinjunya ke perut Naruto uuggh.. Fukasaku hanya bisa mengcapkan maaf pada naruto karena sedang memfokuskan energi sage. Di kejauhan..(ehem.. ehem...) Hinata tak kuasa melihat naruto di hajar Pain.
Jangan kuatir aku takkan membunuhmu kata pain. kau adalah host yang paling berharga dari semuanya(naruto meng "host" bijuu ekor 9 yang merupakan kyuubi terakhir yang dicari Akatsuki) Naruto pun berkata pukulan tadi tak menyakitinya. jangan anggap remeh mode sage kata naruto lagi. tapi... tiba-tiba dia merasakan semua tenaganya meninggalkan tubuhnya. Astaga! si gemuk yang menguncinya dari belakang ternyata menghisap semua energi sagenya... (siallll...!!!!!!!!) naruto pun terkulai lemas. Lalu Pain Yahiko mengatakan "Rubah berekor 9 telah di tangkap!" ...
bersambung...
hufff... sungguh gak disangka-sangka. tapi masih ada harapan. semoga teknik Ilusi fukasaku - shima cepat dirapal.... kalau tidak naruto bisa dibawa ke tempat pengekstrak an kyuubi(tapi kan anggota akatsuki tinggal berapa ya... apa bisa mengekstarknya ya... lagian ini kan kyuubi paling hebat..?).
cerita naruto435
Setelah Terkulai lemas di Naruto chapter 434 Kemaren yang membuat kita menahan nafas (deg deg an). apalagi bersambung pula. Eh tiba-tiba di Naruto 435 naruto kembali membuka matanya sambil bilang belum(huff bikin sport jantung aja neh anak). Wah kamu memang sangat keras kepala kata Pain Yahiko. Naruto melirik fukasaku dan shima. fukasaku hanya bisa berkata dalam hati sedikit lagi naruto bertahanlah..
Dalam keadaan tak bisa bergerak Naruto mulai befikir, si gemuk ini menyerap semua cakranya. Nah karena tak bisa bergerak inilah naruto jadi mendapatkan ide merapal teknik sage maka dengan cepat naruto merapal energi sage energi alam dan si pain gemuk pun menyerap semuanya(rakus). tapi apa yang terjadi... Sigemuk mulai berubah menjadi Kodok dan membatu(ingat kan kalau tak bisa menguasai energi sage akan jadi kodok lalu membatu).. Satu-satu bagian tubuh si Pain gendut berubah menjadi kodok dan membatu. Naruto dengan tersenyum bilang kalau energi sage tak mudah untuk di kuasai.
Pain nagato hanya bisa tercengang melihat pain gendut telah berubah menjadi kodok. Fukasaku mengerti akal naruto, jadi karena menghisap terlalu banyak energi sage si Gendut pain tak sanggup menguasainya. Dengan mudah naruto bisa melepaskan diri dari si Pain gendut yang telah membatu. dan menghancurkan tangannya yang mengunci leher naruto.
Senjutsu cakra mempunyai resiko dalam penggunaanya kata Pain Yahiko baru mengerti keadaan yang terjadi. Sementara Fukasaku dan shima hampir selesai. Katsuyu memberi tahu naruto bahwa semua Pain yang ada adalah boneka, seseorang mengendalikannya dari suatu tempat. Fukasaku telah selesai merapal teknik sage. bersiap melakukan teknik ilusi. Tapi tiba-tiba dunkkk... Fukasaku ditarik kekuatan Banshou Tenin.
Lalu tangan kanan Pain yang lain langsung menusuk Fukasaku. (ya tuhan...) Ternyata benar dugaan saya Pain yahiko telah belajar dari pertarungan dengan Jiraiya dan familiar dengan Jurus teknik Ilusi ini. maka dia cepat membunuh Fukasaku sebelum merapal teknik ilusi yang hampir mengalahkannya. Naruto tak bisa berbuat apa-apa, coba menangkap fukasaku tapi tak dapt.(kebayang marahnya naruto y)
Sementara itu di puing-puing. Ino, ayahnya, shizune dan anbu datang mendekati shikamaru. Shikamaru langsung menanyakan keadaan mereka lalu ino menjawab semua baik-baik saja tatapi shizune... Shikamaru terkejut melihat shizune yang telah terkulai di gotong anbu.
DI lain tempat hanya boss gama yang telah sadar sedangkan 2 kodok petarung lain masih pingsan. boss gama merasa semua tulang yang ada di tubuhnya telah remuk.
Ino lalu menceritakan apa yang terjadi. dan menyesal, jika berhati-hati hal ini tak akan terjadi pada shizune. Kita tak bisa membiarkan kematian shizune sia-sia kata shikamaru. kita harus menggabungkan rahasia-rahasia pain yang telah dicoba rangkainya, dan menemukan tubuh pain sebenarnya bersembunyi sebelum kita melakukan sesuatu, lanjut shikamaru.
Inoichi lalu menimpali, ya shikamaru benar, hal terbaik yang kita lakukan adalah menemukan tubuh pain sebenarnya. Shikaku menanyakan pada Inoichi bukaknkah dia bisa melacak cakra sampai pada sumbernya?inoichi menjawab, ya saya telah mencoba melakukannya tapi musuh mematikan frekuensi cakranya sehingga tak bisa dilacak.
Kembali ke naruto, naruto tak kuasa mencegah fukasaku tewas. dengan emosi dia berteriak mengapa kau melakukan ini semua. Sambil menyerang tapi Pain Yahiko malah melempar fukasaku pada naruto sehingga naruto urung menyerang dan menyambut tubuh fukasaku. Tiba-tiba Banshou Tenin!, dukk.. Naruto tertarik ke arah Pain dan Pain yahiko mencengkram Lehernya.
Dan menghempaskan naruto ke tanah, lalu menarik tanganya dan menusuknya sehingga kedua tangan naruto tertusuk besi tindik Pain yahiko. Sambil mengatakan apakah ini bisa membuatmu mengalah.. kyuubi. ucap Pain yahiko. Naruto meringis menahan sakit ditangannya. Fukasakushima hanya menangis melihat fukasaku tak bergerak. Kembali naruto menanyakan kenapa kau melakukan semua ini. pain menjawab kau menayakan "kenapa"? sesuatu terjadi tanpa peringatan. ini hanyalah fakta yang akan membuat alasanya menjadi jelas jawab pain. untuk saat ini tak ada alasan untuk berbicara sedikit tentang semua alasan ini.(tampaknya pain akan cerita sedikit neh, mudeng saya mengartikannya) tampak tak bergerak lagi dan
Ditempat shikamaru dkk, kita harus mengumpulkan semua informasi yang bisa kita dapat. gunakan katsuyu untuk mengetahui semua orang yang pernah berhubungan dengan pain. termasuk yang telah tewas mungkin mereka meninggalkan semacam informasi. kita harus melakukan pencarian yang teliti. kalau bisa bawa tubuh yang mereka kesini kata shikaku. mendengar tubuh yang tewas ini Inoichi teringat sesuatu.. tunggu! katanya sepertinya saya mengetahui sesuatu...(sepertinya inoichi teringat mayat yang dilihatnya waktu menerawang kedlaam memori salah satu pain yang dikirim jiraiya.)
Huff... Naruto chapter 435 ini membuat saya menahan nafas, fukasaku dan 3 kodok petarungBashou tenin... semoga mereka baik2 saja. kayaknya Pain ga tau gimana nasibnya setelah kena asli harus cepat di ketahui kalau tak mau jatuh korban lagi...
gajah dn kera milik sodari ervi
»» Gajah dan Kera
Kisah Nenek Pemungut Daun
Dahulu di sebuah kota di Madura, ada seorang nenek tua penjual bunga cempaka. Ia menjual bunganya di pasar, setelah berjalan kaki cukup jauh. Usai jualan, ia pergi ke masjid Agung di kota itu. Ia berwudhu, masuk masjid,
dan melakukan salat Zhuhur. Setelah membaca wirid sekedarnya, ia keluar masjid dan membungkuk-bungkuk di halaman masjid.
Ia mengumpulkan dedaunan yang berceceran di halaman masjid. Selembar demi selembar dikaisnya. Tidak satu lembar pun ia lewatkan. Tentu saja agak lama ia membersihkan halaman masjid dengan cara itu. Padahal matahari Madura di siang hari sungguh menyengat. Keringatnya membasahi seluruh tubuhnya.
Banyak pengunjung masjid jatuh iba kepadanya. Pada suatu hari Takmir masjid memutuskan untuk membersihkan dedaunan itu sebelum perempuan tua itu datang.
Pada hari itu, ia datang dan langsung masuk masjid. Usai salat, ketika ia ingin melakukan pekerjaan rutinnya, ia terkejut. Tidak ada satu pun daun terserak di situ. Ia kembali lagi ke masjid dan menangis dengan keras. Ia mempertanyakan mengapa daun-daun itu sudah disapu sebelum kedatangannya. Orang-orang menjelaskan bahwa mereka kasihan kepadanya. “Jika kalian kasihan kepadaku,” kata nenek itu, “Berikan kesempatan kepadaku untuk membersihkannya.” Singkat cerita, nenek itu dibiarkan mengumpulkan dedaunan itu seperti biasa. Seorang kiai terhormat diminta untuk menanyakan kepada perempuan itu mengapa ia begitu bersemangat membersihkan dedaunan itu. Perempuan tua itu mau menjelaskan sebabnya dengan dua syarat: pertama, hanya Kiai yang mendengarkan rahasianya; kedua, rahasia itu tidak boleh disebarkan ketika ia masih hidup. Sekarang ia sudah meniggal dunia, dan Anda dapat mendengarkan rahasia itu.
“Saya ini perempuan bodoh, pak Kiai,” tuturnya. “Saya tahu amal-amal saya yang kecil itu mungkin juga tidak benar saya jalankan. Saya tidak mungkin selamat pada hari akhirat tanpa syafaat Kanjeng Nabi Muhammad. Setiap kali saya mengambil selembar daun, saya ucapkan satu salawat kepada Rasulullah. Kelak jika saya mati, saya ingin Kanjeng Nabi menjemput saya. Biarlah semua daun itu bersaksi bahwa saya membacakan salawat kepadanya.“
Kisah ini saya dengar dari Kiai Madura yang bernama Zawawi Imran, membuat bulu kuduk saya merinding. Perempuan tua dari kampung itu bukan saja mengungkapkan cinta Rasul dalam bentuknya yang tulus. Ia juga menunjukkan kerendahan hati, kehinaan diri, dan keterbatasan amal dihadapan Allah swt. Lebih dari itu, ia juga memiliki kesadaran spiritual yang luhur.
(kisah ini dituturkan oleh Kang Jalal, n copy paste from mukjizat sholat dan doa's agus syafii)
cerita nenek
cerita nenek tua
Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan "menjemputnya". Dengan gemetar, dia bertanya :
Nenek : Apakah waktu saya sudah tiba ?"
Malaikat : "Mmmm...belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini"
Percaya gak percaya (itu jawaban paling objektif untuk Anda), si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk badannya, etc.etc.
Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi. Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr.Cloney itu, berubahlah dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) dibawah Krisdayanti
(bukan Krisda dan Yanti, tukang jamu disamping rumah Mpok Ipeh, lho..), diva kita itu.
Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit. Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan yang lewat, dan...MATI!!!
Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-mencak.
Nenek : "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang kayak gini, seh???"
Malaikat : "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda....."
cerita nenek
cerita nenek tua
Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan "menjemputnya". Dengan gemetar, dia bertanya :
Nenek : Apakah waktu saya sudah tiba ?"
Malaikat : "Mmmm...belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini"
Percaya gak percaya (itu jawaban paling objektif untuk Anda), si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk badannya, etc.etc.
Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi. Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr.Cloney itu, berubahlah dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) dibawah Krisdayanti
(bukan Krisda dan Yanti, tukang jamu disamping rumah Mpok Ipeh, lho..), diva kita itu.
Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit. Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan yang lewat, dan...MATI!!!
Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-mencak.
Nenek : "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang kayak gini, seh???"
Malaikat : "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda....."
Kamis, 08 April 2010
kokok anak ayam
Kokok Ayam Jantan - Puisi Untuk Guru
Kau kumandangkan azan
Kau bangunkan tuan
Kau suruh menghadap Tuhan
Jasamu sungguh besar
Kau pahlawan tanpa jasa
Suara panggilanmu memecah malam
Kokok ayam jantan tanda hari akan siang
Para guru pergi ke sekolah
Para petani pergi ke sawah
Para pedagang pergi ke pasar
Kokok ayam jantan telah usai
Hari akan petang
Kau pulang ke kandang
Tanpa harap terima kasih tuan.
puisi buat ibu
Kata Bu Guru sebentar lagi hari ibu
Aku tadi sudah buatkan gelang buat ibu
Kata Bu Guru nanti diberikan buat ibu
Trus kata Bu Guru
Aku dan Bapak harus buat puisi
Puisi itu apa bu...?
Harus diketik atau ditulis
Aku nggak bisa ketik
Kalau ditulis...bagaimana tulisannya ?
Trus puisinya isinya apa..?
Aku sayang ibu...
Atau
Aku kangen sama ibu
Trus malam ini aku mau tidur sama ibu...
Gitu ya puisinya..?
puisi
kekasih
aku berpeluk bayang penghantar
tidur malam
getar lenting jemari, rindu menggelitik
menjangkau buaian semusim berganti
tajam tatap sinar mata
menjalari aliran waktu
meminta sekecup rasa untuk penyejuk
2
rindu ini seperti musafir di padang pasir
dahaga akan cintamu
debar membadai kala lembut kecupmu
di puncak-puncak malamku ingin merengkuh dalam kasihmu
di pejam mataku adalah bayangmu
sampai kapan sampai di mana rindu ini aka tertebus
3
saat malam bertambah kelam
bulan semakin kecil dalam sayatan waktu
aku berharap bayangku
tidak ikut mengecil di helai memori hidupmu
4
pagi telanjang
bersaput tipis gerimis
sisakan harum tanah basah
yang entah
berubah wajah
by:hendry.s
puisi untuk guru sejati
Ada gugusan rindu membara
Adakah seteguk air yang telah engkau minumkan
Atau sebutir biji yang engkau tanam
Di dalam lubuk hati ini
Yang telah lama terlupakan dan gersang
Adakah setetes air hujan
Menjadikannya kembali hidup dan bersemi
Burung pipit tersenyum
Mengajak lari
Menyambut pagi
Aku bangun
Mencoba melangkah mengikuti
Tapi kaki enggan berdiri
Mentari bersinar cerah
Menembus sekat pintu
Membuka daun cendela
Tapi mata yang terlanjur rabun
Menjadi semakin buram
Kau datang guru
Dalam mimpiku di siang hari
Sinarmu kuat
Menarik tanganku
Kau datang lagi guru
Dalam mimpiku di siang hari
Bersama pasukanmu
Meratakan jalan
Menyingkirkan rintangan
Aku yang telanjang
Tuli, bisu, buta
Sendiri
Tertatih – tatih
Melangkah searah
Mengikuti isyaratmu
Adakah sinarmu,
Sinari aku ?
Adakah kuatmu,
Kuati aku ?
Aku bangun lagi
Melangkah semakin mendaki
Kau datang lagi guru
Saat aku rindui
Kini di depanku ada keretamu
Siap membawaku
Menuju maumu
jangan nangis donk..
tapi memang benar seperti yang juga ibu rasakan karena ibu juga punya guru
guru sejati selalu di hati..
living forever in u'r heart
pantun
LANTUN MAHAKAM
Orang kaya banyak berharta
Ke Sumatra setiap tahun
Bismillah saya membuka kata
Berseni sastra membuat pantun
*
Daun ilalang pucuknya mati
Buah pisang berwarna hitam
Pantun dikarang penghibur hati
Turut kembangkan budaya Etam
*
Daun ilalang taruh di topi
Daun Kurma ditambah lagi
Pantun kukarang di malam sepi
Kala purnama telah meninggi
*
Ambil paku di Kota Raja
Di Kota Raja mendapat intan
Wahai saudaraku di mana saja
Pantun kukarang untuk kalian
BUDAYA ETAM
Jalan-jalan sekitar taman
Jangan patahkan mawar berduri
Wahai kawan sesama seniman
Mari lestarikan budaya Etam
s
Anak badak mencari makan
Anak ketam di dalam tanah
Kalau tidak dilestarikan
Budaya Etam pastilah punah
s
Minum susu memakai rantang
Tumpah di bantal di atas tilam
Anak cucu di masa datang
Tidak kenal budaya Etam
s
kalau tilam sudahlah basah
Jemur sekarang di atas atap
Budaya etam sangatlah indah
Sungguh sayang, janganlah lenyap
s
terbang rendah burung peragam
Dari huma terbang ke hutan
Budaya daerah beraneka ragam
Mari bersama kita lestarikan
s
main gasing janganlah rebah
Memakai tali pelepah pisang
Budaya asing sudah merambah
Budaya asli janganlah hilang
s
Mari menyanyi sambil menari
Suara dua tinggi dan rendah
Budaya negeri tetap lestari
Negeri kita semakin indah
s
Air terjun bertangga dua
Tempat gadis mencuci kain
Syair, pantun, serta mamanda
Juga masih banyak yang lain
s
Buah kelat waktu dirasa
Meludah lagi kalau tak nyaman
Wahai pejabat serta pengusaha
Bantulah kami para seniman
s
Pohon kurma sebesar paha
Pohon Kemiri tidak berduri
Mari bersama kita berusaha
Mmembangun seni negeri sendiri
s
Anak cecak mencari makan
Bersembunyi di bawah papan
Orang bijak pasti pikirkan
Hari ini dan masa depan
s
Ada ikan namanya tenggiri
Ikan dibawa ke Muara Kaman
Melestarikan budaya negeri
Bukanlah hanya tugas seniman
s
by:hendry.s
lucu.com
wey perang wey!!!!!!!!!!
dari semalam gua dugem,sampe skrang blom kelar kelar
latiha yu biar ott kita gede!!!!!
yuhu tarik mank
packyou boy
enak ey maen piano bari ngudud!!!!!!!
marikita ngeboooorrrr
hey pang garuken tonggong urang!!!!!! soalna loba kutuan
waduh...waduh...lierrrrrrr
Rabu, 07 April 2010
cerita seram
Cerita Hantu Seram
by:hendy.s
lucu
Pengen baca cerita2 lucu yang banget2 ngga???
Nih saya kasih cerita2 lucu, muga2 bisa terhibur .. Selamat me-reading deh ..
=====================================================
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : “Siapa nama kamu?”
Murid : “Amelia”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”
Murid : “Mama”
Guru : “Maksud ibu guru, nama Ibu kamu”
Murid : “Iya , Mama”
Guru : “Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”
Murid : “Eh, monyong”
=====================================================
Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.
Dokter : “Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus”
Pasien : “Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi”
Dokter : “Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu”
=====================================================
Suatu hari Andi yang baru berumur lima tahun kepergok sedang memainkan telepon oleh ibunya, ketika dia tau buru-buru gagang telepon itu disimpannya.
“Apa yang sedang kamu lakukan?” tanya ibunya kemudian.
“Telepon tante Sarah”
“Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?”
“Aku tahu dan aku tadi menelepon dia,” jawab Andi cepat.
Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya.
“Baik,” kata ibunya,”Lalu apa yang dia katakan waktu tadi kamu meneleponnya?”
“Dia bilang ’salah sambung….’” =))
=====================================================
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.
Dokter : “Sakit apa,…?”
Gugun : “Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.”
Dokter : “Buang air besarnya bagaimana,…?”
Gugun : “Seperti biasa dok, jongkok.”
=====================================================
Pasien : “Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok.”
Dokter : “OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.”
Pasien : “O… Terima kasih, Dok..”
=====================================================
Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,
“Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?”
Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,
“Coba kita lihat alat kelamin saudara”, kata sang dokter.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…”
=====================================================
Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Sarman heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.
Sarman bertanya, “dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab, “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi.
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter. :-/
=====================================================
Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/
=====================================================
ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab,
Saroso memberanikan diri untuk menjawab.
Saroso : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison
Bu guru : Agak jengkel ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu
menjawabnya, padahal kamu bisa.
Saroso : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???
=====================================================
Guru : “Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.”. Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!
Adi : “WOOOW…!!!”
=====================================================
Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.
Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”
Udin : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”
Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?”
Udin :”Itu artinya banjir, bu.”
Setelah SMS lucu lebaran kemaren sekarang giliran SmS Lucu dan sms humor beneran. Nih “SmS Gaul” banget deh dan lucu abis cocok buat jiwa-jiwa muda yang suka beli IM3 Paket 200 sms . Emang apa hubungannya cah ? hubungannya adalah sms jadi lebih murah dan sampe puasss. Bagi yang suka kirim “SMS CINTA” pada ceweknya tunggu aja yah, sekarang jamannya lawak dan banyolan ini sms banyolan dulu aja. Masalah cinta nanti dulu, soalnya tips cinta dah saya bahas tuntas di topik percintaan. Oke mari kita sedikit banyol dan ngakak sebentar dengan sms-sms lucu dan gaul berikut ini :
1. kata RCTI gw OK
trz kata SCTV gw NGETOP
klo kt TPI gw MAKIN ASYIK
kt ANTV gw WOWW KEREN
kt LAtivi gw PAS DIHATI
so….
capek deh jadi org cakep…
hehehehe
2. aq kangen banget ma km…
tiap plg ke rmh ingat km…
tnpa km hdp aq berantakan…
pleasa, baliq ma aq…
aq mhon ma km..
krn aq bener2 butuh seorang…
PEMBANTU
3. ada badai menghadang…
gempa mengguncang…
halilintar menyambar…
tsunami menyerang…
sblm semuanya trlambat..
q mo bilang sesuatu ma kamu..
q mo bilang…
lari goblok…
malah baca sms
4. sayang…aq kangen ma kamu…
ditelpon ga bisa..
sms ga bls..
hp ga aktif..
tp aq lega menemukanmu tersenyum di uang kertas Rp.500,-
kayaknya kamu sehat2 aja…hehehehe
5. gw tau klo elo sangat menawan
menggemaskan…
lutcu
imoet
maniz
baek
penuruttp yg jadi masalah
gw alergi binatang
kekekekekeke
Yah kayaknya cukup 5 sms lucu dan sms gaul ala anak muda sekarang aja. Kalo mau nambahin dan mau kirim sms lucu dan sms gaul dan ditampilkan ke blog ini. Langsung isi komentar aja pakdhe, budhe, adik-adik, mas-mas dan mbak-mbak .
by:hennndry.s
Setelah SMS lucu lebaran kemaren sekarang giliran SmS Lucu dan sms humor beneran. Nih “SmS Gaul” banget deh dan lucu abis cocok buat jiwa-jiwa muda yang suka beli IM3 Paket 200 sms . Emang apa hubungannya cah ? hubungannya adalah sms jadi lebih murah dan sampe puasss. Bagi yang suka kirim “SMS CINTA” pada ceweknya tunggu aja yah, sekarang jamannya lawak dan banyolan ini sms banyolan dulu aja. Masalah cinta nanti dulu, soalnya tips cinta dah saya bahas tuntas di topik percintaan. Oke mari kita sedikit banyol dan ngakak sebentar dengan sms-sms lucu dan gaul berikut ini :
1. kata RCTI gw OK
trz kata SCTV gw NGETOP
klo kt TPI gw MAKIN ASYIK
kt ANTV gw WOWW KEREN
kt LAtivi gw PAS DIHATI
so….
capek deh jadi org cakep…
hehehehe
2. aq kangen banget ma km…
tiap plg ke rmh ingat km…
tnpa km hdp aq berantakan…
pleasa, baliq ma aq…
aq mhon ma km..
krn aq bener2 butuh seorang…
PEMBANTU
3. ada badai menghadang…
gempa mengguncang…
halilintar menyambar…
tsunami menyerang…
sblm semuanya trlambat..
q mo bilang sesuatu ma kamu..
q mo bilang…
lari goblok…
malah baca sms
4. sayang…aq kangen ma kamu…
ditelpon ga bisa..
sms ga bls..
hp ga aktif..
tp aq lega menemukanmu tersenyum di uang kertas Rp.500,-
kayaknya kamu sehat2 aja…hehehehe
5. gw tau klo elo sangat menawan
menggemaskan…
lutcu
imoet
maniz
baek
penuruttp yg jadi masalah
gw alergi binatang
kekekekekeke
Yah kayaknya cukup 5 sms lucu dan sms gaul ala anak muda sekarang aja. Kalo mau nambahin dan mau kirim sms lucu dan sms gaul dan ditampilkan ke blog ini. Langsung isi komentar aja pakdhe, budhe, adik-adik, mas-mas dan mbak-mbak .
by:hennndry.s
Memberikan Anak Kembar untuk Diadopsi
Beberapa tahun kemudian, Juan mengirimkan fotonya kepada Ibunya. Pada saat menerima foto tersebut, dia berkata kepada suaminya bahwa dia ingin memperoleh fotonya Amal.
Suaminya menjawab, "Lho, gak perlu repot-repot, mereka kan kembar. Kalau kamu melihat Juan, kamu juga telah melihat Amal..."
Mengapa Sapi Ini Tidak Memiliki Tanduk
Peternak itu akhirnya berdiri dan bercerita dengan sopan,
"Begitulah, Bu. Lembu bisa membuat kerusakan yang parah hanya dengan menggunakan tanduknya, sehingga terkadang beberapa peternak memotongnya dengan menggunakan gergaji besi. Terkadang, peternak lain menggunakan bahan kimia tertentu untuk menghentikan pertumbuhan tanduk sejak masih kecil. Secara alami ada beberapa lembu yang memang tidak memiliki tanduk. Tapi dari sekian hal tadi yang paling penting mengapa 'sapi' yang ini tidak memiliki tanduk adalah karena ini adalah seekor kuda."
Kentut di Dalam Angkot
Tentu saja nggak ada yang ngaku. Si tukang kentut misterius tidak ditemukan.
Nggak lama, kernet pun menarik ongkos. Para penumpang bergegas membayar. Dengan cuek kernet itu berkata, "Yang kentut belum bayar!!!"
Tiba-tiba seorang pemuda kurus yang duduk paling belakang berteriak nggak kalah nyaring, "Enak aja!!! Kan udah kukasih tadi!!!"
Kalah Berdebat dengan Wanita
Meskipun tidak biasa dengan situasi kondisi dengan keadaan danau tersebut, sang istri memutuskan untuk pergi dengan menggunakan perahu sang suami, lalu dia pergi ke tengah danau, berhenti, dan melemparkan jangkar perahu tersebut, kemudian membaca buku yang telah dia bawa sebelumnya.
Beberapa saat kemudian, datanglah petugas penjaga danau, kemudian petugas tersebut merapat ke perahu sang istri tadi, dan berkata: "Selamat pagi, Bu, Apa yang sedang ibu lakukan"?
"Membaca buku", dia menjawabnya sambil berpikir ("loh, bukannya sangat jelas terlihat?")
"Ibu sedang berada di area terlarang untuk memancing", sang petugas memberi tahu.
"Oh, maaf Pak, tapi saya sedang membaca buku, bukan sedang memancing."
"Betul, akan tetapi Ibu telah membawa perlengkapan yang lengkap untuk memancing, jadi Ibu bisa kapan saja memancing. Saya terpaksa membawa ibu ke kantor dan memberikan surat pelanggaran."
"Surat pelanggaran hanya untuk membaca buku??!!" jawab sang Istri.
"Ibu sedang berada di area terlarang untuk memancing," jawab Petugas.
"Maaf Pak, tapi saya sedang membaca buku, bukan sedang memancing..."
"Betul, akan tetapi Ibu telah membawa perlengkapan yang lengkap untuk memancing, jadi Ibu bisa kapan saja memancing. Saya terpaksa membawa ibu ke kantor dan memberikan surat pelanggaran".
"Jika demikian, saya akan menuntut Anda dengan pelecehan seksual", jawab sang Istri.
"Loh, tapi menyentuh ibupun belum saya lakukan", jawab sang petugas.
"Betul, akan tetapi Bapak telah membawa perlengkapan yang lengkap, jadi Bapak bisa melakukannya kapan saja".
"Selamat membaca bukunya Bu ...," kemudian sang petugas tersebut pergi.
Diet Sehat dengan Menghitung Jumlah Kalori
"Hari ini aku harus makan makanan yang tidak lebih dari 300 kalori," kata Dina. "Kalau aku pesan telur setengah matang, itu berarti 77 kalori. Lantas sepotong roti, 63 kalori, dan acar, 42 kalori. Lalu..."
"Pelayan!" panggil Roy kemudian.
"Ya! Apa saja pesanan bapak?"
"Dua gelas air putih, dan... itu saja!"